Surrender...

Ella lee un libro mientras que cruza la calle
Siempre hay alguien que nunca conocerá
Habla en el café durante una hora o dos
Se pregunta por qué está siempre de buen humor.
Matando el tiempo después de coger apuntes
Ella necesita ser apoyada, yo aportaré una muleta.
Nunca sabrá cuanto significa para mí.
Juego al juego pero soy el árbitro.

Entregué cada palabra, cada pensamiento, cada sonido.
Cada tacto, cada sonrisa, cada enfado.
Entregué todo el dolor que aguantamos hasta ahora
Entregué la esperanza que perdí y tú encontraste
Entrégate a mí.

Aún recuerdo qué es lo que busco
Ella tiene una pared de ladrillo detrás de su puerta
Viejo en el tiempo y me confieso a ella
Pero estoy asustado, ya que ella dispararía al mensajero.

Entregué cada palabra, cada pensamiento, cada sonido.
Cada tacto, cada sonrisa, cada enfado.
Entregué todo el dolor que aguantamos hasta ahora
Entregué la esperanza que perdí y tú encontraste
Entrégate a mí.

Pienso que encontré su sufrimiento en un grupo de palabras
Pienso que encontré su enfado en un grupo de palabras
Buscando hasta que mis manos sangran
Esta flor no me pertenece.

Pienso que encontré su sufrimiento en un grupo de palabras
Pienso que encontré su enfado en un grupo de palabras
Buscando hasta que mis manos sangran
Esta flor no me pertenece.
Esta flor no me pertenece
¿Por qué ella no me pertenece?

Entregué cada palabra, cada pensamiento, cada sonido.
Cada tacto, cada sonrisa, cada enfado.
Entregué todo el dolor que aguantamos hasta ahora
Entregué la esperanza que perdí y tú encontraste



Entregué cada palabra, cada pensamiento, cada sonido.
Cada tacto, cada sonrisa, cada enfado.
Entregué todo el dolor que aguantamos hasta ahora
Entregué la esperanza que perdí y tú encontraste
(Entregué) Nunca tuve valor de preguntar
(Entregué) Como mi esperanza vino y se fue
(Entregué) Nunca tuve valor de preguntar
(Entregué) Como mi esperanza vino y se fue
(Entregué) Nunca tuve valor de preguntar
(Entregué) Como mi esperanza vino y se fue

(Entregué) Nunca tuve valor de preguntar

El Principito

Cada vez que leo esta historia, cada vez que escucho el audiolibro me emociono. Este libro: El Principito, es una obra preciosa y cargada de mensaje de Antoine de Saint-Exupery. El capítulo 26 es mi preferido, el fragmento que os dejo a continuación forma parte del mismo, es triste pero bonito y cada vez que lo recuerdo oigo la voz del principito en mi cabeza, diciéndole al piloto que a partir de ese momento en vez de estrellas, creerá ver multitud de cascabelitos en el cielo...

(...)

-Muchachito, quiero oír otra vez tu risa...

Pero él me dijo:

-Esta noche hará un año. Mi estrella se encontrará precisamente encima del lugar donde caí el año pasado...

-¿No es cierto -le interrumpí- que toda esta historia de serpientes, de citas y de estrellas es tan sólo una pesadilla?

Pero el principito no respondió a mi pregunta y dijo:

-Lo más importante nunca se ve...

-Indudablemente...

-Es lo mismo que la flor. Si te gusta una flor que habita en una estrella, es muy dulce mirar al cielo por la noche. Todas las estrellas han florecido.

-Es indudable...

-Es como el agua. La que me diste a beber, gracias a la roldana y la cuerda, era como una música ¿te acuerdas? ¡Qué buena era!

-Sí, cierto...

-Por la noche mirarás las estrellas; mi casa es demasiado pequeña para que yo pueda señalarte dónde se encuentra. Así es mejor; mi estrella será para ti una cualquiera de ellas. Te gustará entonces mirar todas las estrellas. Todas ellas serán tus amigas. Y además, te haré un regalo...

Y rió una vez más.

-¡Ah, muchachito, muchachito, cómo me gusta oír tu risa!

-Mi regalo será ése precisamente, será como el agua...

-¿Qué quieres decir?

-La gente tiene estrellas que no son las mismas. Para los que viajan, las estrellas son guías; para otros sólo son pequeñas lucecitas. Para los sabios las estrellas son problemas. Para mi hombre de negocios, eran oro. Pero todas esas estrellas se callan. Tú tendrás estrellas como nadie ha tenido...

-¿Qué quieres decir?

-Cuando por las noches mires al cielo, al pensar que en una de aquellas estrellas estoy yo riendo, será para ti como si todas las estrellas riesen. ¡Tú sólo tendrás estrellas que saben reír!

Y rió nuevamente.

-Cuando te hayas consolado (siempre se consuela uno) estarás contento de haberme conocido. Serás mi amigo y tendrás ganas de reír conmigo. Algunas veces abrirás tu ventana sólo por placer y tus amigos quedarán asombrados de verte reír mirando al cielo. Tú les explicarás: "Las estrellas me hacen reír siempre". Ellos te creerán loco. Y yo te habré jugado una mala pasada...

Y se rió otra vez.

-Será como si en vez de estrellas, te hubiese dado multitud de cascabelitos que saben reír...

(...)

Mira al cielo esta noche y escucha... ¿No las oyes?

El HijoPuta

Primero avisar, que esta historia, he de reconocer, que no es de invención propia. Me llegó por el msn y cuando terminé de leerla... simplemente, no pude parar de reír. No es gracioso en si lo que dice, pero si la situación final. Bueno, ya leeréis.

Sin más dilación, procedo con la historia:

Estaba sentado el otro día delante de mi ordenador cuando me acordé que tenía que llamar por teléfono a un compañero.
Descolgué el auricular y marqué el número de memoria.
Me contestó un tipo con muy mal humor diciendo:
'¿Qué quiere?'.
'Soy Ignacio Martínez, ¿podría hablar con Roberto Espárrago?' dije
amablemente.
'Te has equivocado, gilipollas', me respondió y acto seguido colgó.

No daba crédito a lo que me estaba ocurriendo. Cogí mi agenda para buscar el
número de mi compañero y comprobé que, efectivamente, me había equivocado.
Pero como aún recordaba el número 'erróneo' que había marcado anteriormente,decidí volver a llamar a aquel tipo y cuando me cogió el teléfono no esperé a que contestase y le dije: 'Eres un hijoputa', y colgué rápidamente.
Inmediatamente apunte aquel número en mi agenda junto a la palabra
'hijoputa'.

Cada dos o tres semanas, cada vez que estaba cabreado porque me llegaba una
letra inesperada, o un aviso de multa, o discutía con mi mujer, o alguna
situación por el estilo volvía a llamarlo y sin dejarle contestar le decía:
'Eres un hijoputa'.
Esto me servía de algún modo como terapia y me hacía sentirme mucho más relajado.

Unos meses después, la maldita Telefónica introdujo el servicio de
identificación de llamadas, lo cual me deprimió un poco porque tuve que
dejar de llamar al 'hijoputa'.
Pero de repente, un día se me ocurrió una idea: Marqué su número de teléfono y cuando escuché su voz le dije: 'Hola, le llamo del departamento de ventas de Telefónica para ver si conoce nuestro servicio de identificación de llamadas'.
'No' me dijo el tío grosero, y me colgó el teléfono.
Rápidamente lo volví a llamar y le dije: 'Eres un hijoputa'.

Un mes después, estaba yo esperando con mi coche a que una anciana saliera de la plaza de aparcamiento del Hipercor. Esta lo hacía muy lentamente y cuando terminó la maniobra y me disponía yo a ocupar la plaza libre, apareció un Golf GTI negro a toda velocidad y se metió en el hueco que iba yo a ocupar. Comencé a tocar el claxon y a gritar:
'¡Eh, oiga!, ¡que estaba yo esperando!, ¡no puede hacer eso!'.
El tipo del Golf se bajo, cerró el coche y se fue hacia el centro comercial
ignorándome como si no me hubiera oído. Yo me quedé completamente frustrado
y pensé: 'Este tío es un hijoputa. El mundo está lleno de ellos'..
Justo en ese momento vi un letrero de 'SE VENDE' en el cristal de atrás del Golf. Lógicamente anoté el número y me fui a buscar otra plaza de
aparcamiento.

A los dos o tres días, vi en mi agenda el número del 'hijoputa' y me acordé que había anotado el número del tipo del Golf. Inmediatamente le llamé y le dije:
- 'Buenos días. ¿Es usted el dueño del Golf GTI negro que se vende?'
- 'Sí, yo mismo'
- '¿Podría decirme dónde puedo ver el coche?'
- 'Sí, por supuesto. Yo vivo en la calle de Don Ramón de la Cruz esquina con Montesa, es un bloque amarillo y el coche está aparcado justo enfrente de la casa'
- '¿Cómo se llama usted?'
- 'Enrique Juárez'
- '¿Que hora sería la mejor para encontrarme con usted y discutir los
detalles de la operación, Enrique?'.
- 'Pues yo suelo estar en casa por las noches'.
- '¿Puedo decirle algo, Enrique?'
- 'Si, claro'
- 'Enrique, eres un hijoputa de la hostia', y colgué el teléfono.

Inmediatamente después de colgar anoté el número en mi agenda al lado del
otro, pero en este puse el nombre de 'hijoputa II'..
Ahora tenía dos 'hijoputas' para llamar y así estuve durante dos o tres
meses, llamando ahora a uno, ahora a otro; hasta que comenzaba a aburrirme un poco.

Me puse a pensar en serio sobre cómo resolver este problemilla y al cabo de un par de whiskys se me ocurrió algo. Primero llamé al 'hijoputa I':
- 'Dígame'
- 'Hola hijoputa' - pero esta vez no colgué.
- '¿Estas ahí todavía, verdad, cabrón?'
- 'Si, hijoputa'..
- 'Deja ya de llamarme o....'
- 'Noooooo'.
- 'Si supiera quién eres te rompía la boca', me dijo.
- 'Me llamo Enrique Juárez y si tienes cojones vienes a buscarme. Vivo en la
calle Don Ramón de la Cruz esquina Montesa, en un bloque amarillo, justo en la puerta donde hay aparcado un Golf GTI negro, so hijoputa'
- '¡¡¡Ahora mismo voy para allá!!! Tu sí que eres un hijoputa y ya puedes ir rezando todo lo que sepas. Te voy a matar a hostias'
- '¿Sí?. ¡Que miedo me das, hijoputa!' y colgué el teléfono..

Inmediatamente llame al hijoputa II:
- 'Dígame'
- 'Hola hijoputa' y no colgué.
- 'Como te pille algún día...'
- '¿Que me vas a hacer, hijoputa?'
- 'Te voy a patear las tripas, pedazo de cabrón'
- '¿Sí?, pues a ver si es verdad, hijoputa. Ahora mismo voy hacia tu casa' y
colgué.

Por último, cogí el teléfono y llame a la policía. Les dije que estaba en la
calle Don Ramón de la Cruz esquina con Montesa y que iba a matar a mi novio homosexual en cuanto llegara a casa.
Luego hice otra llamada rápida a 'Madrid directo' y les dije que iba a haber una pelea de pandillas en la calle Don Ramón de la Cruz esquina Montesa.
Y entonces me monté en mi coche y me fui para allá a toda leche. Te juro que es una experiencia que nunca olvidaré. La mayor pelea que he visto en mi vida. Hasta los cámaras de Telemadrid se llevaron lo suyo.

En fin, después de esto espero que cuando te llame por teléfono me contestes en tono amable.
Ya sabes, no es bueno que yo me irrite.

El día en el que os dejaré tranquil@s.

Hoy, revisando las pequeñas tonterías que tenía guardadas en el ordenador, he descubierto esto.

La información que se os dará a continuación fue encontrada gracias a Psicodelirium, que pusieron en su blog un día, amablemente, un enlace a una página en la que podías averiguar tu muerte.

Gracias Psicodelirium. Sin vosotros aún estaría en la penumbra.

Os quedaréis sin la compañía de Elly el día 4 de junio de 2026, a la cortísima edad de 33 añitos.

__El motivo de mi muerte será sencillo: Se me hará tarde en el trabajo. Maldita la hora en que se me ocurrirá dejar el coche en el taller. Tendré que pedir un taxi. En busca de una calle principal donde sea más fácil encontrar uno a esas horas de la noche, pasaré por un oscuro callejón. Bong!, algo oiré a mis espaldas. Notaré como el miedo me embarga. Aceleraré el paso. Bong! otra vez el mismo ruido. En ese momento, correré. Una sombra delante. Frenaré. Me daré media vuelta. Otra pasará detrás. Una sombra más salida de quien sabrá donde a tu derecha. Desde luego, no querrán matarme, pero me violarán brutalmente tantas veces que m cuerpo tomará la decisión de dejar de sufrir...

It's My Life

Solo he de decir que esta es una de mis canciones favoritas, que siempre me animan cuando estoy mal y me emocionan aún mas cuand0 estoy bien.

No es solo el grupo (Bon Jovi), también lo es la canción.

Espero que la disfruteis tanto como yo.

Un saludo... desde el rincon mas oscuro de esta habitación.

Quiero ir a TERCERO.

La profesora interviene en una discusión entre dos alumnos:

-Pepito, ¿cuál es el problema?

-Seño, es que yo soy demasiado listo para estar en primero Mi hermana está en tercero y yo soy más listo que ella. ¡Yo quiero ir a tercero también!

La profesora ve que no puede resolver el problema y lo manda para la dirección. Mientras Pepito espera en la antesala, la profesora le explica la situación al director. El director promete a la profesora hacerle un test al niño, que seguro no conseguirá responder a todas las preguntas, y así accederá a continuar en primero.

Ya de acuerdo ambos, hacen pasar al niño y le hacen la propuesta del test que él acepta. Inicia entonces las preguntas el Director:

-A ver Pepito, ¿Cuánto son 3 por 3?
-"9“

-¿Y cuánto son 6 veces 6?
-"36"

El director continúa casi una hora,con la batería de preguntas que sólo un excelente alumno de
tercero debe conocer. Y Pepito… no comete ni un solo error. Ante la evidente inteligencia del menor, el Director dice a la profesora:

-Creo que tendremos que pasarlo a tercero.

La profesora no muy segura, pregunta:

-¿Puedo hacerle yo unas preguntas también?

El director y Pepito asienten. Comienza entonces la profesora:

-¿Qué tiene la vaca cuatro y yo sólo dos?

-Las piernas, -responde Pepito sin dudar...

-¿Qué tienes en tus pantalones, que no hay en los míos? - El director se ajusta los lentes, y se prepara para interrumpir...

-Los bolsillos, responde el niño.

-¿Qué entra al centro de las mujeres y sólo detrás del hombre? - Estupefacto, el director contiene la respiración...

-La letra "E", responde el alumno.

-¿Y dónde tienen las mujeres el pelo más rizado? - El director hace una mueca de asombro.

-En África - responde Pepito sin pensarlo ni un instante.

-¿Qué es blando, y en las manos de una mujer se pone duro? - Al director se le cruzan los ojos..

-El esmalte de uñas - contesta Pepito.

-¿Qué tienen las mujeres en medio de las piernas? - El Director no lo puede creer...

-Las rodillas - responde Pepito al instante.

-¿Y qué tiene una mujer casada más ancha que una soltera? - El director mas rojo que una amapola…

-La cama.

-¿Qué palabra comienza con la letra C, termina con la letra O, es arrugado y todos lo tenemos atrás? - El director empieza a sudar frío...

-El codo, seño.

-¿Y qué empieza con C tiene un hueco y yo se lo di a varias personas para que lo disfrutaran? - El director se tapa la cara...

-Un CD.

El director, ya mareado de la presión les interrumpe y le dice a la profesora...

-Mire, póngame al hijo de puta este en sexto... ¡¡¡Y yo me voy a primero, que acabo de fallar todas las respuestas!!

¿Verdad q tu tambien deberias ir a primero? MAL PENSAD@!!!!!!!!!!!!!!!!!

La flojera no se crea ni se destruye solo se transmite

SILOGISMO 1:
Beber alcohol mata a las neuronas..
..las neuronas que mueren son las mas débiles..
...si mueren las más débiles quedan las mas fuertes e inteligentes..

Conclusión: cuanto más alcohol bebo más inteligente me hago

SILOGISMO 2:
Cuando bebemos alcohol en exceso acabamos borrachos..
..cuando estamos borrachos dormimos..
..mientras dormimos no cometemos pecados..
..si no cometemos pecados vamos al cielo..
Conclusión: para ir al cielo hay que ser un borracho

SILOGISMO 3:
Hoy en día los trabajadores no tienen tiempo para nada.
Sin embargo sabemos que los vagos tienen todo el tiempo del mundo.
El tiempo es dinero.
Por tanto los vagos tienen más dinero que los trabajadores.
Conclusión: para ser rico no hay que trabajar.

SILOGISMO 4:
Imagínate un trozo de queso suizo todo lleno de agujeros..
..cuanto mas queso mas agujeros..
Cada agujero ocupa el lugar en el que debería haber queso...por lo
tanto, cuanto mas agujeros menos queso..
Cuanto más queso, más agujeros y cuanto más agujeros menos queso..
¡¡¡ahh no jodas!!!
Conclusión: cuanto mas queso menos queso..

SILOGISMO 5:
A quien madruga Dios le ayuda..
Quien madruga duerme por la tarde..
Quien duerme por la tarde no duerme por la noche..
Quien no duerme por la noche sale de parranda..
Conclusión: Dios ayuda a los que salen de parranda.

SILOGISMO 6:
Dios es amor..
El amor es ciego..
Steve Wonder es ciego..
Conclusión: Steve Wonder es Dios!

SILOGISMO 7:
Siempre me dicen que soy un don nadie..
Nadie es perfecto..
Entonces, yo soy perfecto..
Pero solo Dios es perfecto..
O sea...yo soy Dios..
Uhmmm...si Steve Wonder es Dios..
Yo soy Steve Wonder!!!

Maldita sea!!!...soy ciego!!! ouh!!!!!!!!!!

'la flojera no se crea ni se destruye solo se transmite'